你们不觉得光是听“纠缠”两个字就让人有一种窒息感吗？
什么叫纠缠？词典的解释是烦扰不止，也就是无休止的打搅和骚扰。
被一个人反复打搅和骚扰，甚至是影响到了正常的生活，我相信脾气再好的人也会生气，也会反感和厌恶。
要说被人纠缠是一种什么体验呢？
我举个很常见的例子——你们接到过推销电话吗？
就是那种不管你在做什么，心情怎么样，甚至连你说什么都不听，只顾着推销自己的产品的推销员。
刚开始你可能还会觉得人家也是为了工作，体谅一下对方的辛苦，甚至可能会带着一种愧疚感去敷衍对方。
但是慢慢的，你发现对方根本不在意你需不需要，也不管你在说什么，你一定会感到烦躁：“这个人是听不懂人话吗？”
可对方还是在自顾自地向你推销，这时你不可能还保持温和，一定会将负面情绪宣泄出来，不管是在心里臭骂对方一顿，还是拉黑对方，这都是人在被纠缠的时候正常的反应。
而分手后，纠缠前任的你扮演的就是这个讨人厌的“推销员”，为了达到自己的目的，天天给对方打电话发消息，甚至跑到对方家里和公司去堵他，对方的绝情并没有让你撤退，反而让你感到委屈和不甘。
对，你确实付出了很多，但这只是你自己的角度。换位思考一下，如果被纠缠的这个人是你，我相信你也一定会像前任一样唯恐避之不及。
但如果你熟悉人性、了解心理，就会理解为什么有些人会选择纠缠，而被纠缠的人那么厌恶纠缠了。
人都是利己的生物，换句话说，面对分手这件事，大家其实都是自私的。
纠缠大多是因为心中有怨气和不甘心，这是面对分手的一种应激反应，它和爱不爱没有关系。
而选择纠缠的原因也很简单，就是接受不了身边很重要的人离开了，本能地采取了这样的一种方式来表达自己的不满，来描述自己的委屈：
·为什么他要离开我？我是哪里做错了吗？
·他凭什么抛弃我，我对他不好吗？
·我好痛苦，我不想分手！
·为什么要那么绝情？
大部分纠缠的人都知道自己的行为会引起对方的反感，可是为什么还要这么做呢？其实总结起来也就下面四种原因。
①缓解内心的痛苦
纠缠其实是一种消化悲伤和痛苦的有效方式。
美国心理学家库伯勒·罗丝（Kubler Ross）在她出版的《论死亡和临终（On Death and Dying）》中提到，绝症患者在对待悲伤时会经历五个阶段：否认、愤怒、谈判、绝望、接受，而一次被失恋带来的痛苦并不亚于病痛带来的心理折磨。
这个时候，为了缓解内心的痛苦，你同样会经历这些阶段：
否认：不承认分手的事实，依旧联系对方。
愤怒：对自己被分手的这个结局感到不甘心→“你凭什么和我分手？”
谈判：乞求对方，希望他能够回头→“求求你回来好不好，只要你回来我什么都愿意”
绝望：反正对方都这么绝情了，自己再做什么也没有什么意义了。
接受：接受分手的事实。
每个阶段消耗的时间都不一样，有些人可能会在“否认—愤怒—谈判”这三个阶段里陷入死循环，最直观的反应就是：越走不出来，你就越会纠缠对方，严重的甚至会要挟逼迫对方。
②纠缠是一种退行（Regression）
退行是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制。
指的是我们在遇到难以克服的苦难和痛苦时，会选择退回到孩童时期，放弃成人的思维方式和为人处世的原则，借此来逃避现实，摆脱内心的焦虑和恐惧。
就像一个孩子一样，在面对得不到的东西时，首先会死缠烂打乞求，然后才会一哭二闹，最后就会无能狂怒去攻击别人。
当我们在感情中被拒绝时我们也退行成了一个孩子，为了让对方妥协就会采取这种最简单粗暴的模式，这也是为什么那么多人觉得分手后死缠烂打的人很不理智的原因，因为他们退行成了一个孩子。
③赌徒思维
俗话说：搏一搏，单车变摩托。
其实纠缠就是为了用最小的力气去获得最大的利益，你的每一次联系都在赌：
赌自己再坚持一下对方就松口了；
赌自己的“真诚”打动了对方，对方愿意接受自己了；
赌他对自己还有一点旧情；
赌他没有那么绝情……
就算没有赌对，对方绝情的态度至少还能让自己死心，哪怕是给自己一点时间适应也好 。
④惰性使然
不管你承不承认，人都是存在惰性的。
惰性决定了我们是趋利避害的，发现问题和做出改变的过程必然是痛苦的，如果使用简单的方法就能达到想要的效果，为什么还要用最麻烦的方法呢？
而纠缠就是一种发泄自身情绪和挽回最简单的方式。
不需要消耗精力去研究分手的具体原因，也不需要花费时间去探索对方的真正需求，更不用为了复合做出任何改变，只需要不断地给对方打电话，不断地发消息，不断地道歉，如果对方心软复合，那就是大赚特赚，如果对方不同意，也不会损失什么。
前任会反感我们的纠缠，主要原因有三个：
1、你的需求感太高，依旧在向对方索取情绪价值
2、所有的纠缠都只浮于表面，没有弄清楚对方的真实需求
3、你的行为已经超过了分手后的关系界限
下面具体解析这三点原因。
当一个人单方面提出分手之后，只要没有闹得很僵，他们都会有一种当“坏人”的愧疚感，所以一般来说，你们只会从恋人退回到朋友的位置，而不是变成陌生人。
在这个阶段，前任会很快规划出关系界限：
·我现在是单身了，恢复了自由
·既然是朋友，那就没有必要经常联系了
·应该和前任保持距离，不能再像恋爱时那样关系亲密，无话不说
而纠缠的一方显然没有从恋人的角色中走出来，仍然再用恋人的身份去捆绑对方，渴望知道对方的一切，并渴望对方像以前一样对待自己：
·他在干嘛？
·会不会像我一样的放不下？
·为什么他表现得这么风轻云淡？
·我都给他发消息了，他为什么不回我？
当这种心理活动成为实际行动的时候，就会让对方感到非常不舒服：“不是已经分手了吗？为什么还要一直联系我？她怎么这么幼稚啊！”
于是对方开始躲避，不回消息，不接电话。可是越躲，就越会让纠缠的一方感到焦虑和恐惧，行为也会越来越偏激，从刚开始的不断联系，到联系他的朋友、父母，甚至是以死相逼。
这个时候，对方已经明显感受到了你的失控，为了让你死心，只能采取断绝所有联系和恶语相向来让你认清真相。
就像我的一位咨询者一样，她找到我的时候不是为了挽回，而是为了不让前任再纠缠自己，她说：
“其实我是被分手的那一个，但是我也感受到了两个人在一起确实很不开心，所以他提分手之后我感觉自己轻松多了，但是过了两天之后，他开始纠缠我了，我不回消息就疯狂地给我打电话，我实在受不了拉黑了他，他就换了个号码，说如果我不复合就去跳楼，我假装没看见，他就到我公司楼下等我……”
光是看描述，都让人感受到了害怕和窒息，更别说那些因为纠缠无果后选择报复前任的人了。
纠缠本身就包含了一种是失控和偏激在里面，所以说，想要让人接受这种纠缠，其实是不可能的，除非对方并不是真的想要和你分手，或者说有些人就是享受被纠缠带来的优越感。
不管是选择挽回，还是选择放下，纠缠都不是一种好的开解方式。
我相信所有人都知道分手就应该潇洒一点，道理大家都明白，但是具体怎么做呢？
TIPS1.正视自己的需求和情绪
纠缠和正常失恋后的悲伤所不同的一点就是，纠缠是把自己的负面情绪宣泄给了前任，而悲伤是要靠自己消化的。
情绪需要被看见，如果不被看见，就会用其他的方式表现出来。但是分手之后，前任已经没有义务去负责你的情绪了，所以当我们克制不住想要去联系和纠缠对方的时候，你可以试着去感受自己内心的真实想法：
·我的难过来源于被拒绝吗？
·我现在想要联系对方到底是因为不甘心自己被分手，还是因为舍不得这个人？
·我是真的想要复合，还是只是想要对方给自己一点时间去适应？
当你的情绪被看见的时候，自然也就不会去纠缠前任，把自己的负面情绪都宣泄给他了。
当你想清楚这些问题之后，要不要联系对方其实心里已经有了一个答案了。
如果你想不清楚，那就暂时不要纠缠对方了，给自己一段时间冷静下来。如果想清楚了问题的答案，也决定了联系对方，那么就可以大胆去做，这里给大家一个表达方式：
接受分手的事实+自己的真实感受+合理化自我描述+试探对方的态度+给出可行的操作方法（比如说希望两个人还能当朋友，或者是让对方告诉你存在的问题）
在联系对方的时候要意识到两个人已经分手的事实，对方不应该再承担你的情绪和满足你的需求，对方的任何反应都是你要接受的。
这个过程中最重要的就是做出一个决定，到底是放下，还是挽回。
选择放下，那就重新生活，不要再纠结以前的事情，选择挽回，那就大胆去做。
TIPS2.把失恋当做一场修行
别把失恋看得太重了，关系的破裂是再正常不过的事情。
很多人接受不了失恋，不是因为接受不了失去了这个人，而是以偏概全，把失去一个人当做了失去全世界。
·对方跟我分手就是不爱我。
·不爱我就是因为我不值得被爱
·不被爱得我好差劲
我们以为爱情都必须有结果，放不下想要纠缠是一种执念：他必须要爱我，我不能接受自己不被爱。
你以为自己爱他，在乎他，实际上你只是在这个过程中满足了自己，你最关心的还是自己的情绪，而不是对方想要什么。
关系破裂的原因也正是如此，你的偏执，你的控制，你的需求感，你的安全感，你所谓的为了他好，其实都是为了让自己高兴，失恋后的纠缠也是为了让自己心里好受一点。①
试着换一种眼光去看待失恋，把失恋当做完善自己的经验，你会因为失去一个人感到悲伤，但是不会因为失去一段感情而感到痛苦。
人生最糟糕的事情，永远不是失去了什么。
而是当你失去之后，该放下的不想放下，该挽救时不愿意挽救，一辈子活在纠结之中，最终成为了一个极其拧巴的人。
很多事情发生了就是发生了，只要没有把自己的执念强加在别人身上，那就没有对错之分。你要做的也不过是选择，选择一条自己最想走也有能力走的路。
与其在纠缠中后悔自责，在克制自己中痛苦不堪，不如坦然承认自己的脆弱，把这种执念变成一种改变的动力，这种动力不是来源于对方对你的绝情，而是你对自己的负责。
或许经过一段时间的洗礼，你就会发现以前的自己非常幼稚可笑，但也正是因为那段经历，你才能成为现在这个更加成熟稳重，看待事情更加全面的自己。